Assez de violence! AACDEVIOLENCE

mon père était battu durant son enfance et c'est sans doute cela qui explique jusqu'à mes 8/9 ans il m'est frappé. mais toujours discrétement, sinon ma mère s'en serait aperçue, je lui disait que je m'étais fait mal au sport. son jeu préféré c'était les humiliations. tous les jours, tout le temps, dés que ma mère ou ma nounou partaient ...
a partir de mon entrée en CP à 6/7 ans j'ai été dépresive, je parlais souvent de la mort, je pleurais tout le temps ... j'était une bonne élève mais je m'en foutais, je bossais pour ne pas me faire humiler, pour moi qui n'avais pas de famille du côté de mon père, les coups étaient moins importants que les mots et les jugements car je voulais son estime, et de toute façon il ne pouvait pas me frapper fort.
à 8/9 ans, ma mère m'a fait passé des tests de QI, sur le conseil d'une enseignante. j'ai donc été chez une psychologue. ces tests m'ont sauvé. je me suis rendue compte qu'il n'avait pas à me faire ça ! je suis rentré et j'ai dit à ma mère que mon père m'humilier, elle m'a cru il est allé chez le psy. je n'ai jamais parlé des violences physiques. aujourd'hui il est guéri, je lui ai dit que je l'aimé et que je le pardonnais. je l'aime mon père algré tout, c'est pas sa faute s'il était battu.
mais ces tests m'ont aussi appris que j'étais une zèbre, un EIP si vous préférez. ça fait mal de se dire qu'on est différent ... et qu'on y peut rien. que tlm vous dise que vous êtes super intelligent, qu'on ne vous laisse plus le droit à l'erreur, la pression que 'lon se emt, mais aussi la compréhension de soi même, le refus ... contrairement à se que l'on voit à la TV les EIP ne sont pas prétentieux, ne son tpas dans des écoles spéciales et n'ont pas de super pouvoirs. dsl de vous décevoir, mon caractère n'a pas changé. seulement re-dépression, je rpécise que quand je déprime je le masque. longue phase d'acception de soi même. jsuqu'à 13 ans.
13 ans j'ai réussi les concours d'entrée en classe internationale alors que je n'ai pas de parents anglais. j'ai appris l'anglais seule, en 3 ans. ça était ma fierté, ça m'a détruit aussi. j'ai quitté ces écoles où l'on retrouve justement les EIP prétentieux que je déteste. je suis partie, en rentrant ds mon lycée de quartier je me suis encore fait humilié mais pas par les ados, par les profs. je me suis encore battue pour accepté le fait que ce n'était pas ma place là-bas et pour le faire accepté aux autres. c'était dur, j'ai réussi. des profs m'ont harcelé moralement, quelques élèves aussi. un garçon m'a touché aussi, durant 2/3 mois. une fille me persécutait.
entre temps mon premier copain sérieux, 17 ans moi 13. m'a humilié sexuellement, il ne m'a pas violée mais il voulait que le suce, que je le branle et peut importe le lieu. je l'aimais je suis resté un an avec, il ne m'a jamais violé car mes parenst étaient dans la pièce voisine et auraient pu entendre. il adorait me tripoter l'anus aussi une fois que je l'ai quitté il m'a menacé de mort. je me suis sortie seule de tout ça.
malgré tout j'ai su gardé le sourire, sortir et me faire des amis très précieux, je ne suis allée chez un psy qu'une suele fois pour mon père. ma mère m'a beaucoup aidé et je suis resté une bonne élève. je me rend compte aujorud'hui en l'écrivant que j'ai beaucoup vécue, et je n'ai que 15 ans. tout ce qui est écrit ici est véridique.
personne ne vit les souffrances de la même façon... je dois beaucoup à mon entourage mais aussi sans doute à moi même. alors peut importe les épreuves, il faut se relever, ce n'est pas en restant en situation de victime que l'on avance. courage à toutes les filles qui sont ici, vous n'êtes pas toutes des battantes mais vous avez d'autres qualités. exploitez les. on s'en sort toujours !
je tiens aussi à dire que je ne suis pas un rebus de la société, je suis quelqu'un de très optimistes, avec des potes comme tlm, je sors comme tlm, je fait pas mal de sport ...
la seule chose qui me reste de ces événements est une méfiance envers la majorité des gens et le fait que je sois assez introvertie. mais j'essaie toujours d'aller vers les autres.

voilà ... cette histoire passera sans doute pour banale à côté des autres à la différence que je me relève toujorus alors courage les filles, et les emcs bien sur ! la vie est belle, il suffit de le vouloir pour que ça soit vrai.

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Bonjour ,
Aujourd'hui j'ai 15 ans é y'a 3ans a peu près j'ai vécu mon premier grand amour
Cet amour a duré pendant 10 mois et 6 jours exactement ..
C'était en Aout où nous nous sommes séparés a cose de gens qui étaient jaloux,
Ils racontaient nimporte quoi juste pour qu'on se séparé
Et moi sa me rendé folle parce que je l'aimais vraiment beaucoup
Le jour où sa a casser j'étais perdu je pouvais plus manger toute la journée je ne faisait que de pleurer
Jusqu'au jour où j'ai trouver un refuge dans la boulimie
Aujourd'huin je le regrette mais je l'aimais telmen que j'aurais fait nimporte quoi pour le retrouver
Et pourtant je l'ai jamais retrouver
Je me suis enfermé sur moi meme j'ai beaucou changer
Jusqu'au jour où j'ai rencontrer un garçon pas comme tout les autres
Et c'est grace a lui aujourd'hui ke je tiens le coup c'est lui qui me soutient c'est lui ki a su me comprendre c'est lui ki a réussi a me fair oublier mon passé
Et sans lui je me demande si je ne seré pa allé jusqu'au sucide..
Sa fait 1 ans et demi ke je vis une belle histoire d'amour é j'aimré ke tou lmonde est la chance ke moi jé eu de lavoir trouver
Jaimrér tan ke la violence n'existe pa car sa ne ramene a rien ..
Moi je n'ai pas ENCORE subi de violence mais je tenais kan meme a raconter mon histoire
Pour montrer ki fo croire a l'amour meme apré tout se ki a pu se passer..
Bon Courage a tou le monde
Bisou

Elodie 15 ans ..

Salut, je m'appelle Séverine et je vais avoir 16 ans le 15 octobre 2006. Je trouve ton blog super intéressant, en le lisant on se sent moins seule sur cette terre à combattre cette p***** de vie. Mon témoignage par rapport aux autres est vraiment super banal mais j’ai besoin de parler à quelqu'un sinon je vais devenir dingue. Le problème c’est que à chaque fois que j’essaie de le faire on veut parler à ma mère, elle fait la maman super génial, presque idéale, et le pire c’est que tout le monde la croit.

Depuis toute petite, la vie a toujours été compliquée. Mes parents ne font des enfants que pour avoir les allocations familiales et l’éducation spéciale (nous sommes des difficients visuels, ce qui pose un autre problème existentiel parce que vu que mes paupières tombent un peu, j’ai hérité du surnom de « droguée » alors que je n’y ai jamais touché mais bon) et puis aussi parce qu’ils rêvent d’avoir un garçon. Le petit problème c’est qu’ils ont eu 3 filles et pas un seul garçon. Ils nous détestent donc. Mon père est affalé sur son canapé toute la journée, c’est son activité favorite. Celle de ma mère est de nous insulter et de nous rabaisser, et nous humilier à longueur de journées. J’ai une petite sœur (de 2 ans mnt) dont je dois m’occuper tout le temps au lieu de faire mes devoirs. Après les profs m’engueulent parce que je ne les ai pas fait et ils m’en demandent la raison. Comme si je pouvais leur dire !!! Ma grande sœur (de 6 ans mon aînée) est partie dès qu’elle a pu car elle en pouvait plus. Moi aussi je craque. J’ai fait 3 tentatives de suicide par inhalation de médicaments (la première fois un peu de tout et les 2 autres des boîtes de morphines) et 1 en me taillant les veines. J’ai fait aussi 2 fugues : la 1ère était le 15 décembre 2005, je suis partie de mon école et tout le monde s’est inquiété pour moi. Même, à ce qu’il parait, mon ancienne prof principale (quelqu'un de génial) qui allait se marier et qui donc n’était pas en cours à cette époque de l’année. Je me demande comment elle l’a su mais de savoir que des gens s’étaient inquiété pour moi ma vraiment touché. La 2ème était quelques mois plus tard et je suis aussi partie de mon école.

En lisant les autres témoignages j’ai remarqué que beaucoup avait un(e) petit(e) ami(e) mais moi hélas je n’ai personne sur lequel m’appuyer.

J’espère qu’un jour mon cauchemar pourra s’arrêter !!!

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