Assez de violence! AACDEVIOLENCE

je suis une femme adulte, responsable, mariée depuis 20 ans, avec de hautes responsabilités professionnelles. J'ai un caractère bien trempé, mais fragile. J'ai voulu par le bien d'un chat, rencontrer des amis afin de partager des passions ou d'échanger des idées. J'ai été contacté par un homme de mon age, avec lui aussi de fortes responsabilités professionnelles, il voulait aussi avoir des amis et ne voulait pas de relations amoureuses, cela tombait bien, je ne songeais pas du tout à cela. Nous avons communiqué par le biais du net , puis nous avons échangé nos photos, quelque part, cet homme m'attirait, l'inconnu me fait peur mais me plait aussi. Il a voulu me rencontrer dans un appartement qui ne lui appartenait pas. Je ne voulais pas y aller, mais il m'a assuré que je pouvais lui faire confiance, qu'il ne se passerait rien, qu'il était gentil... Alors j'y suis allé, non sans réticences, mais j'y suis allée. Quand je suis arrivé dans l'appartement, il a été en effet très gentil, nous avons discuté de tout et de rien, il a commencé à me toucher disant qu'il le faisait toujours, qu'il avait besoin de toucher les gens, j'ai mis ma tête sur son épaule et là, il m'a dit que j'avais besoin d'un calin entre amis. Qu'étais-ce donc un calin entre amis ? Moi je voulais juste me reposer sur son épaule et bavarder, lui a commencé à me passer les bras sous mon pull, à dégrafer mon soutien gorge, juste en ami comme il disait. Je ne savais plus quoi dire, ni comment réagir, je lui ai dit non plusieurs fois, il m'a demandé alors si je savais dire autre chose que non, que ce n'était qu'un calin. Il m'a baissé le pantalon, m'a pris la main afin de caresser son sexe, j'ai enlevé ma main plusieurs fois. Puis il s'est frotté à moi, il n'y a pas eu de pénétration, mais pour moi, ça n'a guère d'importance, j'ai trompé mon mari, avec ou sans pénétration... J'ai réussi à partir à force de lui dire qu'il fallait que je m'en aille, il m'a dit qu'il n'avait jamais violé personne jusqu'à présent mais si on avait continué... Il m'a laissé partir, voulant me revoir quelques jours après, je ne l'ai jamais revu... Je m'en veux terriblement d'avoir été aussi naïve et idiote, je m'en veux de l'avoir cru, je n'arrête pas d'y penser. pour moi, sa position sociale faisait que je pouvais avoir totalement confiance mais la preuve qu'il ne faut se fier à personne. Je suis perdue, je lui en veux mais je me dis qu'en fait, si je n''y avais pas été rien ne se serait passé, c'est peut être de ma faute ! je n'en sais rien... Il y a des femmes qui ont de plus sérieux problèmes que le mien je le sais, quand j'ai lu leur témoignages, j'ai eu l'impression que mon histoire n'était pas grand chose, mais en fait pour moi, ça l'est, je suis rongée par le remord ! Je vous remercie en tout cas de m'avoir lu, et si ça peut servir de mise en garde aux femmes, mettez mon témoignage sur votre site. Peut-être quelques femmes ont elles eu une même expérience, comment s'en sont elles sorties, j'aimerais bien qu'elles m'emmènent des messages ... Merci pour votre site, merci encore.

Combien de fois ne nous sommes nous pas retourner sur une personne handicapées ou mal formée physiquement ou meme obése pensez vous seulement au mal que nous fesons en regardant ces gens ou en ricanant ... cela peut tres bien nous arriver a chaque instant de notre vie nous sommes succeptibles d'avoir un accident quel qu'il soit qui pourrais nous rendre handicapé ou defiguré a vie ou meme faire une depression grave qui pourrais nous faire prendre du poid ...
pensez y avant de vous moquer de personnes differente de nous car au fond on est peut etre different ... mais jusque quand ? !?

Merci

voilà, je m'appelle Julie et j'ai 17ans. ca va faire exactement 4ans et 1mois que mon père est mort... Lors de mon 5ème anniversaire, j'ai découvert son vrai visage! Il était violent avec moi... ma mère et bien plus tard avec ma soeur... ce jour-là, il est rentré très tard... jme souviens qu'il faisait déjà nuit! je me suis approché de lui en espérant avoir au moins "coucou ma chérie, joyeux anniversaire!" et ben non quand je me suis précipitée vers lui, je n'ai eu le droit qu'à une énorme claque! c'était la 1ere fois, jme sui dit que c'était parce qu'il avait un peu trop bu... jlui ai pardonné , d'ailleurs c'est ce que j'ai toujours fait! je me suis trompée en pensant que c'était bel et bien la 1ere et la dernière fois... le lendemain soir, il a remis ca! sauf que là il y avait ma mère!!! et tous les autres soirs!!!! les coups, les pleures, les disputes faisaient partie intégrante de mon enfance! Je pense que ma mère avait peur... peur de partir parce qu'au fond, elle l'aimait et était persuadée qu'il allait changer! de mon côté j'ai tourné le dos aux autres... jme sui créé ma prope prison! Devant mes amis tout allait bien mais à l'intérieur de moi la haine envahissait mon coeur! jme souviens qu'une fois je rentrais du collège(gt en 5ème) et il n'y avait personne autour de la maison.. tous les voisins étaient de sorties! j'ai entendu des hurlements... j'ai tout de suite compris qu'il s'agissait de ma mère! Mon cher papa était en train de la taper encore et encore et encore... elle était nue dehors les pieds et les mains liées... sanglantante...versant toutes les larmes de son corps! sur le coup, j'ai voulu menfuir mais je ne pouvais pas abandonner ma prope maman! jme suis interposée... et là mon père est parti en criant "pardon je ne voulais pas"!!! C'est quand même traumatisant à, à peine 11ans,de détacher sa mère, la laver la soigner... ma mère est tombée enceinte... je pensais que tout s'arangeait... on était heureux... mais ca n'a pas durer lontemps! En effet, quand ma soeur Jessie est née.. le calvaire a recommencé! j'ai frôlé la mort a plusieurs reprises... et maman aussi! un soir il s'en est pris à ma soeur! un pauvre petit bébé..un être innocent! là ma mère n'a pas supporter...on s'est enfui... ttes les 3.. sans un sou sans vêtements sans rien ... On est allé voir la police... ils nous ont mis dans un centre d'accueil... le soir même de notre fuite, la police appelle mon père pour lui dire ke sa famille ne rentrera plus! il a supplier ma mère de revenir... en disant k'il alé changé! mé sa décision été priz! le lendemain ma mère est venu me réveiller en pleurs... et là g tt de suite compri ke kelke choz nalé pa ! elle ma alors annoncé ke mon papa été mort.... kil ct suicidé... et là ma vie c écroulée!! mM sil me baté mM sil ne ma jamé pri par la main pr me dire kil maimait.. moi je laimais et je l'aime encore... je souffre voilà 4ans et 1mois!!! je néj amé pu oublié... et tt cke je demande c juste un pe d'aide...

voilà c un pe long je c etenkor g pa tt di !!! je te fé dénormes bizoux a biento... julie

avant je buvais desfois une bière ou un verre de vin au fête.ensuite une fois, vers 15 ans, j'étai invité a des fêtes ou il y avait des packs de bière.moi et mon ami qui les organisions faisaient dabord des fetes sans alcool,puis une fois on a acheté un pack(bien sur a l'epoque on en buvai quelques unes et sa suffisait a nous souler).notre 1ere cuite.on avait trouver ca rigolo.on a continué,une fois on avait rien a boire et on se faisait vraiment chier, a un point qu'on s'en etonnait nous meme.dailleurs moi meme j'atendais avec une impatience folle les fetes du week end, je ne pensais presque plus qu'a ca.pour en revenir à ce soir sans alcool, on a décidé d'aller visiter le bar de sa mère.il y avait une bouteille de mirabelle et une de poire(alcool a environ 45 degré.)on a gouté,ct degueu pour nous mais on continuait quand meme.on a pa non plus fini les bouteilles mais on était raides.le week end prochain on avait acheté de la biere comme d'habitude et sa mere (qui boit pas mal) l'a vu, elle nous a souhaité bonne fete(on pensait qu'elle nous aurait tué).le week end prochain elle étai la on ne pouvait pas faire de fetes mais a notre étonnement elle nous servat du whisky.elle nous a pas forcés ce n'est pa de sa faute ca partait d'un bon sentiment.nous y avons vite pris gout et nous avons commencé a boire une bouteille pour deux chake week end (certains poivrot diront c'est pas beaucoup,ok,mais a 15 ans,ya pire,mais retenez ca,on boit toujours trop.on ne pouvait pas appeller ca de l'alcoolisme,mais moi,il me falai une biere par jour,ou j'étais pas bien.cest comme (je fume malheureusement) la cigarette,mais il me fallait une biere.quand je la buvais je ressentais la meme satisfaction que quand je fumais la cigarette du matin ou une alors que je n'avais pa fumé depuis des heures etc.bref apres il me falai une bouteille de biere 75 cl par jour,j'en prenais dans la cave de mes grands parents,dans le porte monnaie,bref en y réfléchissant c'etai peut etre psychologique mais le fait était la.ensuite jai eu de la chance sans savoir pourkoi un soir mon pote et mois n'avons pas bu ,tout simplement on étai triste (on est tres sensible aux femmes mais elle nous rejettent on a vraiment pas une belle vie amoureuse bref)et nos souvenir de cuites lorsqu'on était triste était horrible alors on a pa bu.le soir suivant pareil.ainsi de suite jai freiné tout seul.maintenan je me soule environ une voire deux fois par mois et bois une biere bon tout les 3 ou 4 jours,mais une petite.ca vaut mieu car comprenez qu'a lepok a midi je ne mangeai pa je buvai une grande biere.bref je bois beaucoup moins qu'avant et c'est mieux!c'est sur que je n'était pas non plus l'alcoolique qui descendait deux bouteilles de vodka par jour mais on y reflechissant ca faisait bien peur quand meme.pourkoi je dis tout ca?c'est parce que je vois que l'alcool est a la mode,entre autre la despe la smirnoff ice et tout ca qui descendent comme de la limonade et le pire,c'est de se prétendre alcoolique chez les jeunes de 13 voire meme de 16 ans.ceux la on il vu des alcoolique de 40 ans qui ont leur vie détruite?en gros jai vécu lexperience de ce que je pense "alcoolique en herbe", et je vous dit,buvez moins!je bois encore mai beaucoup moins et croyez moi c'est vraiment mieux!je répete on boit toujours trop.et ne vous dites pas "je fume pas je bois c moins dangereux"c vrai mais je pensais la meme chose jusqu'a ce que je ne pouvais plus me passer de mon litre quotidien, je vous répete,le meme manque que celui de la nicotine.donc boire peut vite créer et entrainer une dépendance,beaucoup plus qu'on ne le croit ,je pense en etre une bonne preuve.donc les gars et les filles qui ont fait la meme erreur que moi,freinez et répetez vous:on boit toujours trop.je dis deux trois techniques pour éviter les comas éthiliques (ca peut paraitre contradictoire,mais si déja vous buvez,buvez de maniere moins dangereuse!je vais pas jouer les soulant en disant faut pas boire,(si vous me demandez quel alcool est le pire,je vais pas vous dire tous,je vous dirai a mon avis c'est les forts)bref en gros vous voulez faire la connerie faites la bien.c'est simple:boire doucement.les culs secs et les caps c'est le pire (en plus vous riskez bien de gerber)donc boire doucement.ensuite ne jamais repoussé ses limites.si vous sentez que sa va plus,que vous avez mal au ventre ou un haut le coeur,dites stop.en récapitulatif boire doucement et ne jamais repousser ses limites.merci si vous m'avez lu,et j'espere que le fait d'avoir écrit ce roman sert a quelque chose!

Merci a fred pour son temoignage