Assez de violence! AACDEVIOLENCE

Bonjour ,
Aujourd'hui j'ai 15 ans é y'a 3ans a peu près j'ai vécu mon premier grand amour
Cet amour a duré pendant 10 mois et 6 jours exactement ..
C'était en Aout où nous nous sommes séparés a cose de gens qui étaient jaloux,
Ils racontaient nimporte quoi juste pour qu'on se séparé
Et moi sa me rendé folle parce que je l'aimais vraiment beaucoup
Le jour où sa a casser j'étais perdu je pouvais plus manger toute la journée je ne faisait que de pleurer
Jusqu'au jour où j'ai trouver un refuge dans la boulimie
Aujourd'huin je le regrette mais je l'aimais telmen que j'aurais fait nimporte quoi pour le retrouver
Et pourtant je l'ai jamais retrouver
Je me suis enfermé sur moi meme j'ai beaucou changer
Jusqu'au jour où j'ai rencontrer un garçon pas comme tout les autres
Et c'est grace a lui aujourd'hui ke je tiens le coup c'est lui qui me soutient c'est lui ki a su me comprendre c'est lui ki a réussi a me fair oublier mon passé
Et sans lui je me demande si je ne seré pa allé jusqu'au sucide..
Sa fait 1 ans et demi ke je vis une belle histoire d'amour é j'aimré ke tou lmonde est la chance ke moi jé eu de lavoir trouver
Jaimrér tan ke la violence n'existe pa car sa ne ramene a rien ..
Moi je n'ai pas ENCORE subi de violence mais je tenais kan meme a raconter mon histoire
Pour montrer ki fo croire a l'amour meme apré tout se ki a pu se passer..
Bon Courage a tou le monde
Bisou

Elodie 15 ans ..

Salut!
Voilà je suis une jeune fille de 17 ans.. et je voulais dire que j'ai été victime d'insceste durant ma petite jeunesse..
Je ne me souviens que de passage qui me reviennent comme ça sans raison. Je devais avoir moins de 5 ans, comme chaque année j'allais au portugal dans ma famille. Et tous ce que je me souviens c'est que mes 2 cousins (l'un avait 10 ans et l'autre 15 je crois) on profité de moi, mais j'étais inscousiante, je ne savais pas qu'est-ce c'était que d'avoir une relation sexuelle, tous ce que je me rappel c'est qu'ils m'on pénétré, mais ils ne le faisait pas en même temps, un jour c'était l'un et un jour c'était l'autre.
Je ne sais pas si je m'exprime bien et que vous vous imaginez la scène. C'est un secret que j'ai gardé pour moi, et que je garde encore. J'ai honte c'est tout.
Mais le pire c'est que je me dégoute à moi même, je ne suis pas normale, parce que je ne suis pas perturbée par ce qui m'ai arrivée! Au contraire je ne pense qu'au sexe, je pense comme un mec, mais ça je ne crois pas que ça soit due au faite de ce qui m'ai arrivée. Je n'en veux pas à mes cousins loin de l'a je les aime, et on a toujours eu de bons contact, c'est comme s'il ne s'était jamais rien passé. Bref je ne comprends pas pourquoi je n'ai pas de problème point de vue relation, non pas que j'aimerais en avoir, mais je me demande si je suis quand-même normale?

J'ai 14ans et demi et pour moi cette année, reste une année de mauvais trés mauvais souvenirs ... Je croyais avoir tous les malheurs du monde sur moi ... Il n'y avait vraiment rien de bien qui se passait dans ma vie.


- Tout dabort, mon pere est atteint d'une maladie: la sclérose en plaque, depusi que j'ai l'age de 6ans.

Quand les médecins ont annoncé sa a ma mere je me souviens de ces pleurs ... De l'hopitale ...
Je ne comprennais pas vraiment ce qui se passait ... Et surtout comment vivrons nous moi ma mere mon frere et mon pere les années suivantes ...

-Je ne me rappel pas trop, de mon entente familiale durant toute ces années ...
Alors que je rentre au college, il y a plusieurs dispute entre ma mere et mon pere.
Il a des jours ou ma mere nous annonçai qu'elle divorcerais si mon pere ne fait pas d'effort pour s'intégrer à la famille . J'explique . Depuis la maladie de mon pere, il ne fiat plus rien, c'est comm eun roi qui demande tout ce qu'il veut .. Il avait tout arreter, son travail ses loisirs, tout et passai ses journée devant la télé ... Nous en avions tous marrre car son prétexte était : " Je ne peux pas .. "
Il pouvait, mais ne s'en donnai pa la volonté.

Les jours passaient ...

- J'ai ensuite commencé au début de l'année a une soirée par gouté au drogues qui ne m'ont pas déplu ... Puis j'ai commençé par boire régulierement aussi ...
Chaque année mon pere part dans sa famille dans une autre pays . Chaque année nous sommes soulagés.

Puis au cours de cette année, mon pere appellait pour avoir des nouvelles, jusqu'au moment ou ma mere demande le divorce, et ne veut plsu qu'il revienne .. Elle a trop souffert à casue de lui ...
Je n'ai jamais vu ma mere un jur rien qu'un seul ne pas prendre uen tonne de médicemments ...
Une fois mon pere malgré tout revenu ... Tous les jours, les pleurs et les cris font surface .. J'essaie de ne aps entendre j'ai trop mal ...
Mon pere se moque d'elle, la méprise .. Pour lui ce n'est juste que sa bonne ...

- Un jour alors que je rentre du college, j'entend encore des cris des pleurs .. Je passe devant eux et j'ignore je n'arrive pas a faire quoique ce soit ...
Je pars et j'entend des cris de + en + fort ... Ma mere crit un moment : " Regarde !! je vais les prendre !! tous les avalés !!!! "
Je tremble .. je pars voir ce qui se passe, ma mere avait une poignet rempli de somnifere, je ne serais pas arrivé a temps, aujourd'hui elle serai morte ... Et pendant qu'elle pleurai, qu'elel criai et qu'elle étai a 2 doigts d'avalé ces p**** de somnifere mon pere riait .. Il riait sur son fauteil roulant, et ma mere devenait folle, je ne savais pas comment arreté sa ... J'ai pétrifiée, a chaque dispute j'avais peur qu'elle avale ses somnifere .. Sa ne m'étonnerais pas qu'elle le fasse, elle a meme dit : " Un jour je les avalerais !! J'aurais la apix ! " en parlant a mon pere ...

J'avais donc, ces disputes incésente chaque jour ...
-Un ami proche de moi avait fugué ...
-Le garçon auquelle je tiens le + a fai plusieurs tentative de suicide...
-Mes " amis " ne m'aidaient pas tro ..
Tous étaient hypocrite avec moi ...
-J'étais seule ..
J'avais et ai toujours personne à qui parlé ..
J'avais donc des difficultées a l'école ...
-Je venais de faire une dépression au début de l'année ..
-J'étais épuisé de tout ...

-Aussi un jour pendant une récréation, avec 3 copine nous avions décidé de sniffer des profuits illicite .. De l'éther.


Jusqu'a ce que la pionne nou surprenne ..
J'ai été menacé d'un conseil de discipline, d'etre renvoyé définitvement, et comm eje n'avai aps le nivo pour apsser au niveau supérieur, la principale, en l'espace de 24h allai bousiller mon avenir, alor que j'étai en larme, cette p**** de pionne me disait qu'il faudrai que je trouve un lycée qui m'accepte, car j'avai un rappot, CE rapport qui m'aurai suivi toute ma vie ..

Je m'en suis plutot bien sortie, la fin de l'année approche, mon pere part de la maison cet été .

-+- J'espere que l'année suivante sera une année ou le bonheur fera surface et non le malheur ... -+-

sa a commencer par mon ex avec ki j'étai bien et amoureuse jai commencer par lautomutilation pour me calmer se sont dabord des petite marque faites au ciseau puis des grosses est grandes marques puis jme suis frapper me fesant des bleu aussi gros que la forme d'une main tte sa a causes d'un deseption amoureuse, c'était il y a un peu plus d'un ans! e penser mettre calmer et je suis sorti avec des gars! a force de mettre faite prendre pour une conne jai plus eut trop confiance! et le jour est venu ou jai rebaisser ma garde et je suis tomber folle amoureuse d'une personne avec ki jai fait pa premiere fois tres tot!je n'aurai pa du je penser kil maimais 2 moi apres il ma laicher jai peter les plombs et c'était il y a 4 mois aujourdhui je fume de tt sur tt! je boi bcp et kan sa va pas je me refugie dans la douleur ou dans l'alcool rien ke de penser a mon hitoire je pleure je peur de ske je ss devenu je ne supporte plus rien je ne mange plus grand chose le moindre petit truc m'énerve et je refuse tout aide exterieur sachant kan jen ai pourtant extremement besoin!jdevien folle jai plus confiance en personne jai tellement peur d'aimer a nouvo ! je faiy semblant d'etre forte et tous mais je me rend compte ke je devien alccolique petit a petit je suis dans une depression tres grave et pas bcp de personne ne connaisse mon histoire! je ne la racompte pa en entier parseque je n'y arrive pa la je pleure en racontant cette "extrait" c'est comme si je voulais me proteger contre moi mm mnt jme refuse le droit d'aimer et celui de me rappeler jai des trou que je n'arrive pa a me rappeler jai creer un blog avec mes pensé qui raconte un peu je sens bien ke je plonge petit a petit mais je ne veu pa etre aider du moin jai l'impression que personne ne peu rien pour moi je ss tellement perdu et triste voila une parti de mon histoire je suis consiente mais jai peur de moi meme ...