Assez de violence! AACDEVIOLENCE

Voilà je vais bientôt avoir 19 ans, c'est à ce moment ou normalement je devrai profiter de la vie et m'amuser comme tout le monde sans me soucié de rien...j'aimerai tan redevenir jeune et sourire à nourrir à nouveau... mes problèmes on commencé à l'âge de 8 ans durant de 2-3 ans j'ai du subir des attouchements de la par de mon cousin qui lui avait environ 15 ans, chaque week end on avait l'habitude d'allé chez ce fameux cousin, je me rappel qu'il me tenait tjs par la main et kil m'emmenai en haut ds sa chambre, un chambre isolée ds un coin de leur grande maison il me forçai à me déshabillé m'allongeai en me tenant les poignée sous mon do pour m'éviter de bougé pendant que lui jouai avec sa langue entre mes jambes j'avais bau lui demandé d'arrêté et pleuré, mai rien à faire la seul chose kil me disait c'était qu'il avait bientôt fini et ke ce kil me faisait n'était pas dangereux dc je n'avait pas à avoir peur, il avait plusieurs autre jeu dans ce style, ce ki lui permettait d'assouvir certaine de ces envi, a cet âge la je ne comprenais pas trop tt sa j'avais peur d'en parlé. Après ces 2-3 ans j'ai vécu une vie normale jusqu'à l'âge de mes 15 ans les souvenir ont recommencé à surgir, les images ki s'incrustais lorsque je dormais et ki me réveillait en pleine nuit mon rendu malade je me sentais tjs mal j'ai essayé de raconté mon histoire a quelque personne mai on ne me croyait pas et boue de nerf j'avais le suicide en tête j'ai fais plusieurs tentative, la première où je voulais sauter de mon immeuble mai une voisine ma vue et a prévenu ma mère, ensuite sa été les médicaments mai vu que je ne mi connaissais pas trop la seul chose ke j'ai réussi à faire c'était me rendre malade puis j'ai commencé à me taillé les veine mon petit ami (cela ne faisait qu'un moi ke l'on étai ensemble) avait remarqué les première trace d'un suicide raté et il a essayé de m'écouter et me faire comprendre kil étai là et ke je pouvais compter sur lui, je lui avais dc fait entièrement confiance et me sui calmé grâce à lui. Mais un autre malheur est arrivé 6 mois après mes 16 ans je me sui retrouvé seul chez moi avec mon oncle et lui aussi a osé abusé de moi je me rappel encore de chacun des geste kil a fait, je ressent encore son souffle contre moi et je me souviendrai tte ma vie des kelke parole kil a prononcé pour essayé de ma rassuré ou de se rassuré lui-même, ces parole ki disait "ne cri pas stp, ce n'est rien, tu sais ke je t'aime " et en partant il a eu le cran de me dire "excuse moi ", la seul réaction ke j'ai eu c'était de m'effondrer contre le sol et pleuré en demandant pourkoi est ce kil a fallu ke sa recommence keske j'ai fais kil ne fallait pas, je sui tombé ds une déprime et ami a tenté de m'en sortir il m'a fallu plusieurs moi pour ke je me sente mieux mais ce ke vou ne savez pas c'est ke cet oncle vient encore souvent chez, mai aujourd'hui mon histoire se complique encore je sui avec mon petit ami depuis bientôt 3 ans, je lui ai tout donné j'ai fais tout ce kil a voulu ke je fasse je me sui même coupé de mé ami car il me l'avait demandé, la première foi kil a levé la main sur moi étai il y a 2 ans depuis il a du le faire une dizaine de foi, ces dernier tps je vie un calvaire j'ai appris certaine chose sur lui ke je n'aurai jamais pu imaginé, j'aimerai le quitté mai mes sentiments m'empêche de le faire et lui me tien par le chantage, je ne peut rien contre lui ni moi ni même la police ki essai de l'attraper depuis déjà 4 ans il y a quelque semaine il ma menacé de me faire tourner car il dit ke je lui ai gâché une partie de sa vie, il y a quelque jour il ma tapé j'en garde encore les trace en ce moment même, il y a quelque jour j'ai failli me prendre une balle avec de la chance c un arbre qui la pris à ma place, aujourd'hui je passe mon bac la vie ne devrai que commencer pour moi mai aujourd'hui une personne veut me la retirer et j'hésite à le faire moi-même...c tt juste si je réussi à tenir le coup grâce à un ami...

la fete des peres arivée,j'avais 14ans,et se samedi je ss allée en ville pr trouver un cado a on pere.
pendan laprés midi je me sui fai acoster par deux garcons de 17ans il avaient l'air gentil.
il mon invités a boire un verre,ji sui alée.
la journée c tres bien paser.j'ai par la suite garder de tres bon contact ac pierre un des deux garcons.
Kelke moi plus tar on sorter ensemble,tt se passer bien on eté fou amureu lun de lotre...
j'étais vierge,et je me suis di ke ct le bon,selui ac ki jallais perdre ma vierginité...
tt c bien passé.
pui a partir de la notre couple a basculer.
il commencer a etre jaloux,possesif,je ne pouvai plu rien faire san son otorisation.
kelke mois plus tar ct situation a comencer a me peser,j'ai dc preferer prendre de la distence,il sen rendi conte et me le reprocher san sese.
un soir je ss allé dormir ch lui,on a commencer a faire lamour cela se passer bien com a son abitude.
il a commencer a me penetrer de plu en plu for,jlui ai di kil me fesai mal,mais il a continuer de plus en plus for.jme sui mise a pleure jlui disai dareter kil me fesai vraimen mal et il ma:de tte maniere tu na ke se tu merite t kune pute une salope tu vo rien.
il a fini par areter,je pleurer il continuer a minsulter,il c emdormi a coter de moi ki pleurer il na rien fai pr me consoler.
le lendemin je ss parti avan kil se reveille.
il a fai ke mapeler je ne reponder pa,le soir g fini par repondre il ma di kil secuser kil ne saver pa pk il avai fai sa.
jlui et di ke ct fini ke je ne voulai plu le voir.
Apre neuf moi je me ss rendu konte de sa vrai personalité.il marseler san sece.
je ss sorti ac un gar il la apri,il me fesai surveiller par c potes,il menacer de le fraper si je ne le lacher pa jme ss executer.
ms ce ke je ne savai pa c ke gt enceinte,g dc du avorter.
il a tt de meme continuera marseler et g du porter plinte pr kil me laisse vivre.
il mora fai pendan pres de 9 mois vivre un enfer...
et ojourdui jai peur kil resurgisse ds ma vie ke jessai de reconstruire,la violence phisike et morale ke g subi nest pa exeptionelle ms il ma detrui...
et a cose de lui g du tuer un etre ki orai pu etre chere...
jme sent sale,et come une meurtriere....
et ojourdui je ss incapable davoir une relation amoureuse....

CAMILLE

J'ai était élevée par mes grands parents et mes parents, mais je ne me suis jamais vraiment entendue avec ma grand mere, par contre, avec mon grand-pere, c'était l'entente totale! Je lui confiai tout, il me comprenait et me conseillé toujours au mieux, bref, on s'adorait! De plus, à plus de 80ans, il faisait toujours les comptes pour mes parents, et conduisait toujours! Puis le dimanche 7 Novembre, je vais chez lui le matin, comme tout les matins d'ailleurs, et il me dit qu'il est content car il va aller manger au restaurant avec ma grand mere, mes parents et moi mais que avant il va aller jouer aux boules avec mon pere, je savais que c'était pour lui un grand plaisir, je lui dis que je suis heureuse pour lui! Puis il part. Vers 12h, on nous appele, on nous dit que mon grand pere est dans le coma, qu'il faut que ma mere y aille. Elle ne m'amène pas, je vais chez ma cousine, sur le chemin je pleure, puis j'arrive, je passe 2h a pleurer, puis ma mère arrive, en pleurs... Inutile de parler, je comprends immédiatement... On se serre mutuellement dans nos bras, je décide de rester avec ma cousine, qui a 2 ans de plus que moi. Elle m'a beaucoup soutenue et je la remercie. Les premiers jours je pleure, mais rien d'autre, mon copain me soutient énormément, les autres sauf ma meilleure amie ne sont pas au courant. Puis arrive le 'contre coup' je m'aperçois vraiment que je ne le reverrais plus jamais. Enfin je le savais, mais cela me fait comme un grand vide a l'intérieur de moi. Mon copain me dit qu'il en a marre de me voir pleurer, et me plaque... Ceux qui ne savent pas, ou plus ou moins, pourquoi je me renferme sur moi meme, s'énervent, me dise que j'ai trop changé, et quelques uns me lachent... C'est trop dur... D'abord mon mec, puis mes 'amis'... Je commence d'abord par l'auto mutilation, plus ou moins forte, selon les jours. J'ai toujours d'inombrables cicatrices horribles. Je suis alors persuadée que en voyant mon sang coulé, cela me calme, donc je continue... Mais c'est par 'moments'. Ensuite je m'embrouille avec plusieurs de mes amis, c'est vrai, j'ai changé, je m'en rend compte, mais c'est trop dur la souffrance qui m'envahit, je ne peux pas redevenir comme avant. Je fait donc quelques tentatives de suicide, mais je n'arrive pas a vraiment en finir, un jour alors, j'appelle ma meilleure amie, je lui dit, aujourd'hui, je sens que c'est le bon jour, je vais enfin en finir, adieu... Mais elle réussit a me faire changer d'avis. Mais pas tout a fait, je continue a m'auto mutiler... J'ai eut plusieurs conversations avec elle, ainsi que d'autres personnes que j'adore, et cela m'a appris a ignorer les remarques et les enguelades, a me faire comprendre que mon grand pere n'aimerais pas que je meure de cette façon, et qu'ils y avaient des personnes qui m'aimaient beaucoup... C'est donc comme ça que je m'en suis sortie, mais il a fallut du temps, mais je les remercient toutes...

J'ai 26 ans et aujourd'hui, je nage dans le bonheur ... un compagnon charmant qui m'aide, qui me respecte et me comprend, une petite fille, Ludivine, qui va sur ses 2 ans, et un petit garçon, qui évolue un peu plus chaque jour dans mon ventre ...

Mais mon univers n'a pas toujours été rose...

un père alcholique, une mère absente, une soeur de 16 ans,en pleine dépression, entièrement soumise ...

Nous vivions dans une caravane pourrie entourée d'immondices, nous étions délaissées notre père ne s'occupait pas de nous ... j'allais très rarement a l'école

Un jour, j'ai surpris mon père en train de violer ma soeur ... elle était couverte de sang, on l'avait battue ... Je n'avais jamais vu de tel spectacle, moi pauvre gamine de 12 ans, ignorante, j'observais cet odieux spectacle sans pourvoir réagir...Je me suis cachée et j'ai observé jusqu'à la fin ... j'ai tout vu, mais je ne savais pas quoi faire, je ne savais meme pas ce que c'était !!

Mais mon père m'a vue, il s'est approchée de moi, ma soeur s'est relevée, elle était méconnaissable, d'un état pitoyable, ce n'était pas sa premiere fois ... elle lui a crachée desssus, je m'en souviens dans les moindres détails, elle a frappé dessus de toutes ses forces - ses dernières - elle ne voulait pas que je devienne ce qu'elle était, soumise, impuissante ...

mon pere a pris un couteau et lui a crevé les yeux.

Je pleure en vous écrivant ca : j'ai vu mon propre pere violer ma soeur, puis la tuer dans d'abominables souffrances !! je dis " tuée " mais c'est faux ... aveugle à vie, c'est la même chose ...

Mon père l'a laissée la, il s'est attaqué a moi, il m'a tout fais ... alertée par mes cris, une passante a appellé la police, ma soeur et moi avons été hospitalisée, je saignais beaucoup ...

J'avais déjà été réglée, je suis tombée enceinte, a 12 ans !!
On m'avait parlé d'une opération bénigne, on m'a fait avorter, et j'étais comme soulagée ... PLUTOT MOURRIR QUE D' AVOIR UN BEBE DE MON PROPRE PERE !!

On m'a placée dans une famille d'acceuil, j'était seule, sans ma soeur ... je m'en voulais ...

La rencontre avec mon ami s'est fait il y a 13 ans, j'étais en pleine dépression, seule et incomprise ...

Grace a mon compagnon, futur mari, je m'en suis sortie, il m'a aidée, et grace a lui, je REVIS !! C 'est comme si une deuxieme chance s'offrait à moi ...

Ce long témoignage pour vous dire, que, même si apres tant d'années on s'en souvient encore, ca reste gravé, malgré tout ca, je suis la, pleine de vitalité, on m'a aidée a remonter la pente, je suis enfin HEUREUSE !!

Merci de publier ce témoignage, je le souhaut car d'autres jeunes personnes a qui ca arrive doivent absolument EN PARLER et surtout, ne faites pas les même erreurs que moi ...

Merci ...

Emily

mon histoire je la raconte a la demande de ma petite amie, qui aujourdui sa fait 7 mois que l'on est ensemble et je n'est jamais été aussi bien. elle a voulu que je raconte mon histoire, parce que elle seul sait. ok ce n'est pas plus horrible grace que toute les autres, mais sa fait mal pour moi.

sa a commencé j'avais 13 ans, aujourd'hui 18ans. on avait amménagé dans notre nouvelle maison, car mes parents voulaient être propriétaire de leur maison. cela faisait 3 ans, on était 4 dans la famille, 5 avec le chien. une belle maison, de l'amour, des vacances, la santé, tout ce que un enfant peut révé. on était en février, sa faisait 5 mois que l'on c'était acheté une nouvelle voiture a 160.000 franc, la classe!!!! malheureusement on ce l'est fait volé un mardi soir, volé, brulé. au debut sa nous a fichu un coup, on a fait une expertise, mais les assurances ne nous on jamais remboursé, meme pas un centime. rien. l'été arrivant les situations financieres étant critique sa a commencé a piccolé fortement chez moi. on venait d'acheté une nouvelle voiture, et l'été un abruti en bmw nous a cartonné, alors que la voiture était garé sur un crénauw (et nous avons été remboursé de 16000 franc, sur 33000). la les choses on commencé a changé, mes parents on commencé a boire et a boire et a boire. mon pére rentrait bouré du boulot, on avait plus d'argent. il ne s'aimait plus, mais dormait ensemble. mon pére commencait a battre ma mere, a l'insulté devant sa famille. on ne mangeaient plus ensemble, chacun d'un coté. de mois en mois la situation c'est empiré. mes parents ayant compte join, payaient toutes les factures, mais mon pére, a changé de banque. moi j'en avai marre, j'avai commencé a boire, j'avais 13ans!!! je buvai pour paraitre fort, oublié. étant assé complexé physiquement, je n'allais pas bien, mais je ne le montrait pas, je parraissait heureux. un jour tout a dérapé. un dimanche je me souvient de tout! chaque seconde, chaque geste. mon pére regardait le vrai journal et était bourré, ma mére bourré aussi, et descendu et a réclamé la télé. il on commencé a s'insulté, devant moi et mon frêre de 11ans. il est parti dans sa chambre, a commencé a monté les escaliers, ma mere la retenu, il c'est retourné et lui a mis un coup de poing. mon pére fait 1m95 et ma mere 1m55. j'ai été choqué, elle était allongé par terre, saignai de la tété, j'ai pris le tel, et appel les pompiers. le temps que il arrive moin de 10min. mais 10min d'enfer, ma mere c'est relevé, il a voulu la frappé, je me suis jeté sur lui en pleurant et criant et en le suppliant d'arreté. il ma balancé par terre, et a tarté ma mere. a cassé les vitres et c'est ouvert le bras ( ya encore des traces de sang), a renversé le frigo, cassé le four, défoncé les placard et étagére, un carnage! il est parti a l'hopital. les pompiers sont arrivé, moi je regardais comment il soignait ma mere depuis l'étage du haut, assi dans les escaliers. j'ai vu des gens que je connaissais, des amis du rugby. il m'on regardé, je voi encore ces regards de peine, j'avai le visage plein de sang de mon pére. on a pas voulu partir, seul ma mere la fait pendant 3 jour. la suite, c'est a été l'enfer pendant 2 ans et demi. se que j'ai vécu se dimanche je l'est vecu tout les soirs. des parents qui n'achete pas a mangé leur enfants ( a 14 ans un seul repas par jour), de l'alcool et des clopes a gogo!!! tout le monde dit "je veu pas allé a l'école on se fait chié" "moi je me disait je veu pas allé a l'école par peur du regard, mais je ne veut pas rentré chez moi par peur de voir mes parents". ensuite ma mere a commencé a me frappé, parce que je bossais pas a l'école, Un soir elle m'a dit que j'étai un nul, un merde, alors que je faisait un effort dans mes devoirs. j'ai tout pris et tout brulé, et j'ai seché toute la semaine. le vendredi ma prof a appelé en me demandant de parlé a ma mere. j'ai essayé d'expliqué a ma prof, mais elle me disait que je dramatisais la situation. un pére pochtron, une mere pochtrone, qui se frappe et s'insulte devant leur enfant, et frappe leur enfant. j'aimerai pouvoir dire que c'est juste un mauvais reve.

2 potes a moi étaient au courant, et quand il venait chez moi et que sa gueulait, il partait en courant, moi j'attendait qu'ils viennent me cherché pour m'enfuir un petit peu avant de retourné en enfer. depuis j'ai jamais rien demandé a mes parents, meme pas un peu d'argent pour allé a la fete foraine, c'est mes tantes et amis qui me donnait, sa me faisait mal au coeur de demandé de l'argent, trop mal. aujourd'ui, mon pére nous a abandonné il est parti du jour au lendemain. la veille de la rentré en seconde, c'est lui qui devait m'enmené au lycée, résultat j'ai loupé la rentré. depuis on a faillu se faire saisir, parce que on paye encore 2 voiture qui n'existe pas, une maison, et les dettes de mon pére, qui ne paye pas la pension. je suis plus allé en vacance depuis 12ans. je n'aime pas mon pére, mais je sais pas si je le hais, parce que j'ai encore des souvenirs heureux ou il me prenait dans ses bras, je n'aime pas ma mere, car elle me rejete la faute aujourd'hui, j'ai l'impression de revivre 4 ans en arriere, ou que dés que elle voyait mon pére elle l'insultait. elle fait pareil, elle me compare a lui, je deteste sa, je ne suis pas comme lui. la derniere dispute date d'hier, et je lui est dit mes 4 vérités, elle a éssayé de me prendre dans ses bras, je l'est rejeté. j'essaye de me souvenir la derniere fois que elle ma dit " je t'aime mon fils, ou que elle ma pris sincerement dans ses bras" je m'en rappel pas. j'ai fait plusieur tentative de fugue, de suicide avec des acides, couteau, médicament. j'ai tenté de parlé a une amie mais elle ma pas écouté, elle ma dit, pourquoi tu me dis a a moi??? je m'en fou. trop dur, moi qui avait confiance en elle. je me souvient encore quand dans la classe on m'appelai michelin, ou encore "hey gros". on m'as volé mon enfance. aujourdui je revis, grace a ma petite amie, sans elle j'aurai pas arreté de boire, avant de la rencontré j'ai perdu du poid, pris de la musculature, juste le corp que j'avais envie, mais j'en ai souffert que j'ai fini plusieur fois a l'hosto. ma copine, ne m'as pas toujour aidé, mais m'as écouté, ne sait pas enfuit, meme si elle aurait pu, je ne lui en voudrais pas si elle l'avait fait. elle m'apprend a revivre, meme si comparé a d'autre je n'est pas vraiment sombré.

cette histoire je la dédicace a aélia, ma ptite amie, ce n'est pas un kado que je lui fait je sais, mais c'est toute ma vie, ou plutot mon ancienne vie. car dans la nouvelle je peu dire que je suis heureux et c'est sincere, merci ma puce.