Assez de violence! AACDEVIOLENCE

Je m'appelle Julie, J'ai 14ans
Mes parents se sont separés il y'a 4ans maintenant parce que mon père buvait!
Il boit encore d'ailleurs
je n'ai jamais eu d'amour de lui , pas un je t'aime , pas une fois prise danse ses bras
j'avais juste des jouets car il gagnait bien sa vie
quand j'étais petite j'aimais bien ces jouets que j'avais mais maintenant grandie ,je n'ai plus besoin de ça mais qu'il me dise je t'aime une seule fois..
Y'a deux ans il a eu mon frère ( julien ) avec mon ex belle mere, il s'est separé d'elle aussi à cause d'une JUPILER!! maintenant je ne peux plus voir mon frère, il va avoir 2ans au moins de juillet et ca fait 7mois que je ne le vois plus.
Mon père ne veut pas arrêter, il dit qu'il vit bien comme ça , je lui ai dit que moi je vivais pas bien
je l'ai amené chez une psycologue avec moi,m'a dit qu'il ferait des effors
d'accord il ne va plus au café mais chez lui ça y va.
J'y vais 4jours sur un mois (un week end sur deux) et j'estime qu'il pourrait se retenir pendant que j'y vais d'autant plus qu'il dort beaucoup , je m'ennuie des fois mais j'ose pas lui dire.
Des que je parle de son alcoolisme , que je voudrais qu'il m'arrête il me dit " Hé julie Je suis majeur , je fais ce que je veux.." j'en conclus tout de suite qu'il faut arrêté de parler de ca
Mon père ne m'a jamais frappé mais il est violent avec les autres, si quelqu'un l'ennuie ,il ne se genera pas pour le shotter..
Il me manque beaucoup d'amour de sa part et maintenant meme après 14ans je ne l'ai tj pas..
Je voudrais que vous me donniez des conseils pour savoir ce que je pourrais faire , on dire qui ne puisse pas le blesser? si des gens sont dans le cas aussi voici mon adresse msn =
my-babylove@hotmail.com si vous voulez en parlez avec moi!
merci à ce skyblog de faire ça pour moi..et merci à tous ceux qui me lisent à l'instant.
Si vous avez des questions à me poser mettez dans les commentaires , je vous repondrai.

salut enfaite je vais te racontez ma douleure aujourd'ui appaisée...je vais avoir 17ans dans quelques mois...

Il y a 4ans, jai commencée a faire des cauchemars ou je sentait mon père me toucher,me caresser la ou il ne faut pas et je me suis rendue compte que cétait vraiment arrivé.Sa revenait la nuit car javais préféré oublier ces "incidents" mais on ne peut oublier de telles choses donc cest revenu.
Je devais avoir 3 ou 4ans.En début de soirées,il avait lhabitude de sallonger sur le canapé devant la télé sous une couverture.Moi ki était si petite et ignorante a cet age et bin jallait avec lui me reposée et cétait mon papa et je laimais tant avec lui je me sentait en sécurité.
Sous cette couverture, je sentait sa main se glisser dans ma petite culotte et vous voyez le reste...jen ai les larmes aux yeux de vous racontez sa mais personne est au courant alors jai besoin de confier ce poid.
Sa a durer environ un an, jusqua ce que ma petite soeur vienne au monde.Il a cessé dun coup mais il na jamais toucher a ma soeur...pourquoi moi??je me le demande encore...
Il ne ma jamais aimer...je ne sais pas pourquoi.Mon grand frere était pour lui "son fils" et ma petite soeur sa chouchoute.Ma mere le voyait et le savait mais ne pouvais rien faire a ses préférences alors elle était souvent avec moi et me chouchoutait un peu.
Quelques années plus tard vers mes 14ans, ces souvenirs sont revenus.Jai tenter plusieurs fois de me suicider mais mes amis men empechais tjs (merci a eux).Je me mutilai le bras les veines, la tete meme...on ne voyait rien sous mes longs cheveux..sa me soulageait tant...il m'a meme menacé de me tuer..javais si peur de lui!
Aujourdhui sa va mieux je suis sortie de ma déprime car mes parents sont séparés et je ne vois plus mon père. mais je nai quand meme jamais raconter cele a quelqu un.Ils ignorent tous...sauf toi qui lis cet article.Jespere arriver a oublier sans que ces souvenirs me reviennent. Mais toi qui lis cela, si tu regarde mon bras ou mes poignets, tu pourra encore voir toutes ces cicatrices par dizaines de ma souffrance et celles de mes veines autrefois coupées...
Trop de sang et de pleurs ont été versé..aujourdhui je suis bien et jespere que ceux qui ont vécu cela sen sortent...

Vala la petite histoire malheureusement vraie d'une fille comme tant dautre que tu croise dans la rue ou meme a ton bahut sans meme imaginer ce quelle vit ou a vécue dans l'ombre... S.C.

bonjour,
j'ai lu ton bog et je lai trouvé trés bien et ds ton histoire tu as bcp de courage...et c'est en lisant toutes ces histoires que j'ai décidé de raconter la mienne...

tout à commencer quand j'habitais à Paris et que nous avons du déménager à Deauville, j'étais trés angoissé par ma nouvelle vie, meme si elle ne se passait pas si mal que ca, jai commencer a manger bcp plus que dhabitude ms sur une periode térs courte, puis je mangais trés peu, moins de la moitié d'un repas complet par jour,me trouvant tjrs aussi grosse, je ss devenu anorexique.
quelque mois plus tard, j'ai réussi a m'en sortir,toute seule car je n'en avait parlé a personne, ma mére ne s'en est mm pas rendu compte...
L'année d'aprés mon pére trompais ma mére et elle s'en est apercu.La maison commencais a devenir qu'un lieu de cris et de larmes,j'éssayais de repousser les moments ou je devais rester chez moi par tt les moyens.Ma mére me reprochais tt ce qui se passait prtant et jai fini par la croire elle me frapait sans cesse de plus en plus fort, elle me menacait, elle hurlait qu'elle allait me tuer ...
moi je refusait de pleurer devant elle,
et de pleurer tout court d'ailleur a chaque fois que je sentais que mes yeux me piquait je me giflais juska ce que ma douleur en fasse oublier mes larmes et devant ma mére je serais les poings, si fort que l'empreinte de es ongles restait fichées sur ma peau qui devenait violacée.
Je continuais a subir ces coups sans rien dire et parfois elle venait me voir en pleurant en s'excusant et moi je la pardonnait...
puis j'ai trouvé l'amour, il s'apelait Axel, je l'aimais de tt mon coeur et il me rendait plus forte, ac lui tt était plus beau mm chez moi ca se passait un peu mieux...mais cette histoire n'a pas durée et le calvaire a vite recommencer...
jusqu'au jour ou ma mére a apris qu'elle avait le cancer de sein,elle préférait pleurer sur son sort que me frapper.Son opération a eu lieu le 5 juillet 2005 et c'est bien passé ms elle n'a pas encore les résultats.Depuis elle s'est adouci.Mes parents se sépareront de corps et d'esprit car pour des raisons financières ils ne pouvaient pas divorcer.Mais maintenant tt les soirs je pris le ciel pr que ca ne recommence pas, les bleus peu à peu cicatrisent comme cette histoire...p-e qu'un jour j'oublirait ce qui c'est passé mais pour le moment c'est tjrs gravé ds ma mémoire.C'est il y a deux semaines à la suite d'une discution ac une amie que je me suis rendu compte que j'avais été battu.
Tout ce que j'ai vécu cette année a eu des serieuses répércutions sur mon travail et j'ai failli redoubler.
Mais j'ai pu quand même passé en 3eme après entretient ac le proviseur.Merci d'avoir pu me permettre de dire tt ce que j'avais sur le coeur.
ENCORE MERCI

Alexandra, 14ans

MON HISTOIRE:
voila j'ai pas trop l'habitude de parlé de mon histoire mai ton blog fai telmen de bien, on sait kon est pas seule dans ce cas et moi j'aimerai savoir si dotre gens ont vécu ou vivent comme moi et comment ils ont fai pour s'en sortir!!!

voila jsui kk'1 qui a du mal a reprendre le gout de la vie tout simplemen parce ke depui toute petite ma soeur me tape d'elle kel a un so d'humeur,C son moyen de défence L fai pa ca pour me faire du mal puiskel di kel m'M mai jen pe plu!!!
L me fai du mal fisikemen et moralemen! je penC pa kon pouV êtr osi méchan!
lorskel me tape j'ai envi de fuir de parir loin partir là où L pourai plu jamai me retrouV mai C telmen dur (je n'ai ke 16an) il me reste encore 2an a vivre ché moi!C horrible le pire C ke mé ami(e)s san rende compte par mé cri, mé pleur, mé trace,et parfoi mêm mon comportemen...mai mé paren eux voyent rien!ils son commme aveugle par la "gentillesse" de ma soeur a leur égar
franchemen ca a souven éT trè trè dur pour moi!jdi pa ca pour kon ai pitié de moi ou kon vienne me soutenir je di tt ca pour savoir si jsui normale,si je sui la seule a souffrir a cose de ma propre soeur?!?
certain doive se dire ke jsui conne ke j'ai cas me défendre mai C impossible!
je me sui retrouV a losto où le médecin ma di av un grand sourire, tu a de la chance tu ne sera mêm pa stérile (et oui 7 foi-ci ma soeur maV taP for et o "bonne endroi"),a lopital on ma demanD commen jaV pu recevoir un coup ici.Ma famille a di ke CT surmen en tomban a la gym (sur la poutr) mai paren ne se doute mêm pa ke ma soeur puisse être le cose L é bien tro "gentille pour pouvoir touché sa soeur" mai il ne fo pa se fié au apparence!!!Dans ma famille seul ma grd-mère me soutien, elle C tt é m'aide un pe mai...
a vrai dire C mé ami ma famille, kan votre famille né mêm pa là kan on a besoin d'elle on a du mal a lé aimé comme une vrai famille!!!en + il y a 2-3ans j'ai voulu fuguer mai G pa pu et pui j'ai voulu mourir mai personne de ma famille ne voyai mé message de détresse (jen sui mêm venu a leur laisser D poème ou jexpliké ma souffrance) mai tt le monde d'isé C bien 7petite a de l'imagination,elle C se mettre ds la peau et la souffrance D otre (ils n'ont jamai rien compri, et mnt nn plu)
je ne veu pa ke ma soeur soi détesT ca ne doi pa êtr de ca faute je pense kel doi avoir un pblèm mai...
si jme sui pa suiciD C grace a mé ami(e)s et oui ils tous éT toujours trè présen pour moi, depui ke jsui tte petite biensur certains otre ami disen ke je men pour faire mon "intéréssante" (comme on di),mai le + importan C d'êtr soutenu!!!
mnt ds mon coeur G une nouvelle famille (D ami ke j'ai rencontré en vacances et avec lékel je passe tou mon temps mnt,il y a 2fille et 2ga, ils st adorable me soutienne énormémen san oublié mé meilleur ami une fille et un garcon toujours là pour moi)
ma vi C eux mnt,jarrive voir +claire ds ma vie grace a C amis mai javou ke je n'atten k'une chose être majeur pour partir loin de ché moi!!!
ma soeur,L continu a me taP mai kan L a fini de se défoulé sur moi je par dehors je marche pour me calmer et oublier!!!
je pense encore souven o suicide mai je fai tt pour profité de la vi a fon car mnt je C ke la vi pe saréT a tt momen( soi a cose de ma soeur, soi parce ke jle suporterai plu et dc ke je me retrouve a l'endroi le plu loin d'elle,au ciel)

tou ca (a par lé 6ami dont jvou ai parlé avan)personne ne le C,combien de foi on ma di C pa possible tu men, ta soeur é un ange!?!mais ma souffrance C a cose d'elle alor si la définition d'un ange C faire souffrir sa ptite soeur juska k'elle n'en puisse plu de la vi alor oui C un ange!

voila j'aimerai bcp savoir si dotre personne son dans mon K,je laisse pa mon adresse car jai peur ke kk'1 ki me connaisse lise ca (voir pire ma soeur ou ma famille)mai si vou voulé parlé av moi laiC moi votre adresse e-mail ou msn et je parlerai av vou ca me ferai bcp de bien pour pouvoir surmonT tt ca!!!

bizoux a tous ceux ki souffre ou ki on souffer! et noublié pa C parfoi lé ami ki vou sauve alor tenD leur la main